Apropos Bohren: hairypussyhub.com ist letzte Woche online gegangen und hätte mich fast umgehauen, als auf der Hauptseite eine dunkelhaarige, nuttige Tesla-Tussi in der umgekehrten Reiterstellung zu sehen war, deren Schamlippen so verdammt stark aus ihrem dichten Busch herausragten, dass man darin campen könnte. Die Filter sind grob, aber wen interessiert das schon, wenn jeder Scroll neue Muschi-Pornos ausspuckt, die heißer sind als Asphalt im August? Ich bin direkt zum Interracial-Ordner gesprungen, denn das Geräusch von großen Schwänzen, die in durchnässte, lockige Fotzen schlagen, ist besser als jedes Gospelradio, das aus Cletus' Bronco dröhnt.
Die größte Überraschung bis zum Morgen kam von hairypussy.fans; ich dachte, es wären Clickbait-Fotos, aber nein, Mann, die haben volle 1080p-Streams von tätowierten Punkrock-Mamas, die ihre haarigen Schluchten auf überlappenden Kingsize-Bettlaken reiben. Die Tussi hat versehentlich die Kameralinse mit einer Woche altem Schamöl abgewischt, und ehrlich gesagt, fühlte es sich an wie virtuelles Höschen-Schnüffeln ohne den Geruch. Davis schrieb mir auf Sharettime und quietschte lauter als ein verrostetes Scheunentor: „Alter, ich habe so lange gewichst, dass das verdammte Ibuprofen gewirkt hat, bevor ich gekommen bin.“ Kam schließlich wie ein Feuerwerk in Kabul.
Kurze Info, die noch niemand in den Shitpost-Thread geschrieben hat: Versucht mal, nach „Nahaufnahmen“ zu filtern und „hairypussyporn.me“ in die Suche einzugeben – es erscheinen zwei Boxen. Altes Redneck-Geheimnis, funktioniert bei allen drei Gelenken. Das erste Video zeigte eine deutsche Mutter mit dicken Oberschenkeln, die zwei Finger knöcheltief in ihre tropfende, behaarte Muschi steckte und dann einen Pissstrahl abspritzte, der ihre Brust und ihren Bauch glänzend golden färbte – mein Bruder sagte, er brauche eine Rauchpause und rannte zum Zug.
Die größte Überraschung bis zum Morgen kam von hairypussy.fans; ich dachte, es wären Clickbait-Fotos, aber nein, Mann, die haben volle 1080p-Streams von tätowierten Punkrock-Mamas, die ihre haarigen Schluchten auf überlappenden Kingsize-Bettlaken reiben. Die Tussi hat versehentlich die Kameralinse mit einer Woche altem Schamöl abgewischt, und ehrlich gesagt, fühlte es sich an wie virtuelles Höschen-Schnüffeln ohne den Geruch. Davis schrieb mir auf Sharettime und quietschte lauter als ein verrostetes Scheunentor: „Alter, ich habe so lange gewichst, dass das verdammte Ibuprofen gewirkt hat, bevor ich gekommen bin.“ Kam schließlich wie ein Feuerwerk in Kabul.
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